在9/9手術前的當天半夜，我老公很罕見的發了一條Line讓我結束手術後跟他說情況，並且祝我擁有正能量。
儘管術前有時間回覆他，但我看了信息後，心情並沒有比較好。
術後也不想浪費力氣打字回覆一個連妻子要動手術了，電話也不願意打的丈夫，於是我回了他說：我的麻醉還沒退，最好你打電話，我無法打字。
我知道，打了這個信息後，自己也別期待對方會不會回覆了，因為他其實根本沒有在在意我的任何情況。這應該是我要時時刻刻提醒自己的話。
果然，自從他發了那個信息後，我老公過了六天後才讀了我的信息，再用Line打給我。
這段期間，我經歷著術前術後的各種難受的症狀與痛苦，我看著他能這麼淡定與冷漠，更證明了，其實他一點也不在意我的死活吧...
然而我覺得我的心很傻，當我看到漏接的電話時，我雖然內心平靜，卻還是有點驚喜他的來電....
而回覆他嗨，你打給我？
當他再度打過來時，我有點緊張....加上媽媽也在家，所以一直故作平靜的講電話....
電話裡我的聲音微弱，他的聲音像是剛起床或者感冒的鼻音。
整個對話只是我平淡的敘述我現在的情況與手術的結果。
在聽了我的敘述後，他問了一些手術結果的問題，但也沒有具體關心我身體的話。
反倒是自己，問了他那裡的情況怎樣，以及他是否還會胃痛是否有吃藥是否有去看醫生是否感冒了是否有好好吃飯。
儘管覺得自己平靜溫柔的發揮了不尋常的氣度是一件好事，至少這次的通話裡我沒有哭，我覺得我變堅強了。
然而我卻因此發現了自己原來那麼沒用....在接到他的電話之前，我的心情是如此的煩躁難受，在聽到他的聲音後，我的心，很誠實的告訴了我：我感覺心情變得比較舒坦，甚至有點開心....
原因：他有打電話來關心我。
儘管我知道...那或許跟我媽媽在我進行手術的5個小時裡，不停的發我手術的進度照片給我那位一點也沒有關心我動手術的婆婆有關...
但無論如何，我終於明白，我是那麼容易情緒被對方牽動的人。
當他在通話後再發了一個表情，我隨後也發了一個表情與跟他說：自己保重。
這句話，從15號到現在都還是未讀未回。
這是我早就知道的，一點也不意外。還是那句話，他其實根本沒有在在意我的任何情況。
術前我其實自己就很明白，對方不會因為我動手術而有什麼表示的。但我還是期待著，甚至逃避著對自己說：等手術後再看看吧！
因為內心期待著，或許真的動了手術，對方就會稍微有所表示。
我真的是不見棺材不掉淚的人。
或許真的是自己的底限一直退一直退，只為了真正退到了懸崖邊而不得不看清事實時，我才願意接受事實。
妳想想
當對方都有時間參加表姐小孩的生日聚會，卻連一則信息也懶得發給妳時
當對方都有時間跟他的家人和他爸媽的朋友一起吃飯聚餐，卻連妳發的一個字眼也懶得讀取時
妳說，妳為什麼要那麼卑微的為他想？
人們總說，我們的苦樂就是我們種的因果。
我很想知道，我究竟是種了什麼因而得到了這麼苦的果？
我真的需要這樣去愛一個我感受不到愛的人嗎？
在講了電話後的幾天，我甚至還在思考著，我是不是該回去？是不是其實對方也一樣很痛苦？或許沒有我想像中的嚴重？懷念著那裡跟他一起短短生活的幾個月的日子。甚至小小幻想著會不會他嘉年華放假的時候會過來看我接我？
我真天真，對方與對方家人壓根都沒說要我回去。
妳不能回去。
至少現在不能，絕對不能。
妳要知道，要相信，就算是自己一個人，也是可以生活的很好，不，妳可以生活的更加多姿多彩。
妳的人生要的是什麼妳要想好。
好，就算他真的也在痛苦，就算他其實還是愛妳的，但妳不也是嗎？
那為何他可以這樣不聞不問的過的看似沒有妳也沒有差別的生活，而妳卻要過的如此狼狽與難熬？
不是要比誰能不聞不問對方撐得越久越有優勢，
更不是要假裝自己過的很快樂，沒有對方根本無關緊要。
不是，這太幼稚了。
我知道，我的心很在意對方，我不能忍受對方對我絲毫不關心，更不能忍受當我關心對方卻被對方無視的窘境。
我只能看好我自己，不做傻事，只做對自己有益處的事。
我不會再主動詢問，不會再去關心對方讓對方感覺我是他的陰霾。
我不會，至少我會努力不再去在意他的態度他的表現他的所做與所不做，不讓自己的心，被外面所侵犯。
學著守護自己的心
因為這個世界上，除了妳自己，沒有人會好好地愛護妳的心。
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